第一章，我是不是生病了

    我是不是生病了？

    累！心好累！

    烦！好心烦！

    下班就一直在沙发上躺着，不想去做饭，没有欲望吃。

    我决定找个时间去医院看看医生，心理医生！

    想知道我是不是真的生病了！

    不想接电话，不像回微信，从打开自己家门再关上的那一刻开始，眼泪就一直在眼眶里打转转，我怕一动，它就要溢出来。

    心像压了一块石头，憋闷着，快要喘不过气来了。

    胃在一阵阵绞痛，火烧灼般，这是老毛病又患了。

    八年了！

    痛了八年，她就熬了八年！

    高强度的工作量，高度紧张的工作性质，高度责任心的工作要求，伴随着的是高度压力！

    学不完的知识，考不完的试，做不完的工作，还有始终在变的规章制度；

    日夜颠倒，及其不规律的作息时间，不规律的饮食起居；她年仅二十二岁时，就患上了胃痛的疾病。

    “哼……”

    只剩一声嘲讽！

    嘲讽当初自己愚蠢的选择，年少的确天真，少年果然无知！

    “唉……”

    叹一声太过懦弱！

    叹自己为何如此颓废，如此无能；三十岁，仍是碌碌无为，只配在此怨声载道！

    但，请原谅我！

    我生病了，

    我需要被治疗！

    不管是焦虑，是抑郁。这都是病，我应该被治疗的！

    我配被治疗吗？

    一个医生？

    我竟然是一个医生？

    哈哈……

    如此卑微如我，

    有一天竟然也要给自己看一次病，下一个诊断！

    一个叫做“焦虑抑郁症”的诊断！

    我自己给自己下的诊断！

    真讽刺！

    我那学的不扎实的专业知识，我考得不全面的证书，我积累的不充分的临床经验，我不完美的专业水平。

    我可以下这个诊断吗？

    这样不完美的专科医生下的诊断，符合诊疗原则吗？

    最关键的，

    我配被治疗吗？

    然后，请问，

    我可以休病假吗？

    一个月，

    一周，

    即使是一天！

    请允许我关闭手机，停掉闹钟，请让我踏实的睡一觉，从安静中醒来。

    我不想每天被十分钟一次的闹钟吵醒，逼自己清醒，然后匆忙的赶去医院交班，查房，写病历……

    我不想被每天二十四小时，不知道什么时间会打进来的电话惊醒；我不想自己连一个推销电话都不敢拒接，生怕错过了重要的事情；我不想自己连错过一个诈骗电话都要回拨，因为怕是病人，是患者家属。

    如此焦虑！

    请让我踏踏实实的睡一觉，每天伴着阳光苏醒，享受读一份早报，喝一杯咖啡的悠闲。

    请让我可以三顿饭按时吃，慢慢品尝美食；我以前吃饭真的不快，而且我真的是从小不喜欢吃冷饭，吃剩菜！

    我希望留一个安静的一天，放心的去陪伴家人，一起去散个步，逛个街，看场电影！

    这个要求应该不算过分！

    我希望可以和朋友道一声晚安，在满足的笑容里入眠；而不是无论什么时候躺在沙发上就这么在疲倦下熟睡。

    我希望每天跟朋友聊得是美食，音乐和旅游，而不是让整日的抱怨，相互摧残！

    ……

    是哭了吗？

    为何要以泪洗面？

    原来心硬如我，冷淡如我，竟然也会一个人躲起来哭... -->>
本章未完，点击下一页继续阅读