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我在自己的文字里爱得不能自拔

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    回复了罗总,我又继续翻着自己的朋友圈,看着我曾经写下的心情日记和过往的情感。

    忽然觉得自已太封闭了,除了带女和家务,我好像就沉沦在自己的世界里。

    孤僻的我有可能就不知何时得了幻想症,把那些美好的画面都写进了自己的文字。

    别人发了个的朋友圈,我喜欢并为之高兴,因为我觉得这是一种心灵的默契,因为我此时此刻脑袋里有一种狂恋的不可知的状态,我需要这种隔着屏的安抚。

    我带上耳机,听着那令人浮想联翩的温暖歌词,我陶醉其中。

    循环播放了无数遍这个抖音,直到最后感觉到耳机发热才取了下来。

    我冷静了下来后,还是无法睡去,速又写上一首莫名其妙的诗——

    我好像是病了

    这无处安放的想念

    在头脑里结了瘤

    时间终究没有长成一把手术刀

    你是渴了吗

    那一杯又一杯浓烈的酒

    惹你笑了还是哭了

    迷离醉眼中看没看见你的“晴空万里”

    还是忘了吧

    别再哼唱那么久远又不能呼吸的歌

    拉上窗帘掩盖那夜空才有的白月光

    在现实的安稳里嗡嗡的蚊子才是听得见的陪伴

    在已经有些久违的时光里

    还说唱着如此煽情的梦话

    也安抚不了这场连个拥抱都没有的遇见

    其实好明白

    一个删除键

    便可以断了所有

    为何?

    还是舍不得将这份遇见丢于茫茫人海

    如今咫尺天涯的距离

    又生出这些无法诠释的情绪

    这颗卑微的心脏

    快承受不了这自作多情的独角戏

    好疲累呀

    这绵绵无力的爱何时才休?

    写完这着诗,又自已陶醉其中,想给它配上一首歌,可是找了很多首歌,也听了不下十首歌,总觉得不能契合,便放弃了。

    时间己过了午夜十二点,可我依然睡意全无。

    忽然之间,我想起了一张脸。

    太不可思议,我居然会想到他,在如此深的夜色。

    记得上次在莊园找我谈话,他都是带着询问的口气,丝毫没有那种他是我老板的那种霸气和果断。

    我每说一句话,他总会用一个问句来延续话题,害我尴尬的和他在办公室聊了好久。

    其它的同事在办公室办公变得鸦雀无声,好似连呼吸都被压制着。

    我不太善于聊天,是不善于表达,面对自已的上司又紧张又无措,还出现结巴和卡顿。

    这样的时候他却一点都不觉得难堪,眼睛死死地望着我的眼睛,望着我的脸,有时我还能感觉到他是盯着我的嘴巴的。

    我是不是有点想多了,真可能是想多了。

    最搞笑的是,他居然在办公室当着那么多的同事说:我们是朋友。

    我当时听了,眼睛奇妙地张大了好多,我太迷惑了,这句话给我的信息量太多,让我一下子消化不了。

    我站起来,想走。

    可他却不说让我走。

    又僵持了好几分钟,直到朱立群姐姐敲门走进来,喊他。

    我借机说钱总,你忙才匆匆逃离出那个办公室。

    出了办公室的门,我大口大口地呼吸着,我快要被憋死了。

    我扶着墙走了几步,身子才回复到正常状态。

    我快速地下了那些个石阶,想快快地找到张倩倩,要她帮我分析分析这是个啥情况。

    可是我在莊园转了几圈,都不见张倩倩的身影,只得不独个地坐在走廊里,重温了一下那个难熬的场景。
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