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倒数261天 幕后者

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    昨晚跟朋友吃完饭,一个人开车回家的路上,打开了网抑云私人FM。

    “第一次听你说爱我是夏天,最后一次说分手是冬天,最后换来的是你走远,远到看不见“

    哇,这不是说的我们吗?

    我生日的前一个晚上,他说那天忙的都没空想我,下班还去了健身房。结果还是蹲点给我发了生日快乐。

    “要睡觉喽,先祝小可爱生日快乐,长大一岁的小可爱依旧是小可爱,新的一年我愿意陪着你继续探索好吃的好玩的,要更加疼爱你,爱护你,祝我们幸福,我爱你。“那个晚上我开心了好久,觉得自己无比坚定。处女座不都是这样吗,永远是一面镜子,他爱了,自己才敢爱,而且越爱越理智。跟他在一起的时候开心的像个傻子,回到家自己一个人复盘着自己约会没有做好的地方,回忆各种细节再重新审视这段感情。感觉自己太过投入了,就会开始害怕自己失去离开他的能力,于是即使很痛苦,也要忍着逼自己冷下来。只要发现一个矛盾点就会以这个为出发点,幻想后续发展的最坏结果。

    思绪回到昏暗的车里,那我们会在冬天说分手吗?

    车子开到了小区大门口,又扭了扭方向盘,一脚油门,展开了一段漫无目的。单曲循环的这首歌,叫“幕后者“。歌词重复着,一遍遍朝着心的深处扎去·,下巴凝聚的水滴滴滴答答的,在裤子上敲上了痕迹。不知道自己转去了哪里,在车里终于敢大哭出声音,又怕别人能从窗外窥探到我这个囧样,把口罩带上了,口罩里是各种面部扭曲和狰狞。一年之后真的说分开就能分开吗?就算没分开,后续的一系列操作也说不定我们不能在一起,那到时候的情况是两个互相喜欢的人不能在一起,不是更伤心吗?真心讨厌这种未来不可控的感觉。

    回到家关上房门继续单曲循环,哭到今天早上6点。脑海里都是跟他分手的画面,我对着镜子说,“我不要跟你冬天分手,你答应我我们不会这样好不好。“觉得自己要崩溃了,又像精神分裂一样问自己,是不是真的那么在意他,还是我在假装在家,假装自己很爱,骗自己现在都是在说服自己很爱才会去哭,整晚就这么反复折磨着自己。今天早上8点半的考试,闹钟7点半就响了。毫不意外GET了欧式大双眼皮,眼睛都睁不开。
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