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第六章:我再也不想把他送走

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    2019年3月27日下午两点半,我在武汉站,把他送走了。我没有给他一个拥抱,也没有说很“深情”的话。我甚至假装“冷漠”假装很淡定。

    我主动脱下,他借我穿的薄薄的酒红色羽绒服外套。那件外套,穿着,真的很暖。我好舍不得他。但我还是不得不送他走。

    “时间到了,你该走了。”

    我很平静地对他说。但其实心里好难过。

    他走的时候,脸色很不好。我看出他的失落,还有悲伤。

    我很后悔,当时自己为什么没有给他一个拥抱。

    我很后悔,当时为什么要假装很淡定。

    我很后悔,那天之前,为什么要跟他说一些“不该说的话”。

    我亲自把他送走了。

    我亲自拿“刀子”在自己心上深深“扎”了一刀。

    这一“扎”就是长达两年的等待。

    两年的等待,对于每天都极度想念他的我而言,实在是太漫长太漫长了。

    “你好像杨过啊……”我不禁对他说道。

    我看到刚沐浴出来的他,把头发束起时,我心中一震。

    他的模样,好像就是我心中一直喜欢的模样。

    他的气质,就是我从小到大一直喜欢的气质。

    “你帮我抹一下药。”

    “好的。”

    “你背后好烫呀。”

    “因为我是小太阳呀。”

    他颈椎很痛,让我帮她在后脖颈抹他妈妈给他的药。

    这是我第一次给男孩子抹药。

    这样的情景不禁让我想到古典影视剧的场景。

    有深深的武侠情结的我,会想到金庸武侠里,女主给男主抹药的情景。

    那天早上,我趁他沐浴时,我下楼买了早餐和水果。

    两碗热干面,一份锅贴,两杯蛋酒,还有一袋车厘子。

    他沐浴出来时,看到餐桌上已经摆放好的早餐,心里应该会觉得很温暖。

    我看到他的笑容,我很喜欢。我很喜欢看他笑。

    他坐在我的右边,我们都是左撇子,都用左手拿筷子。

    我挑了一颗最大的车厘子,递给他。

    “这颗最大的给你。”

    他笑了笑,接过车厘子,把它吃掉了。

    那一刻,我冥冥中有一种恍惚的感觉,仿佛他就是我未来的“老公”。

    我一定是心动了,从他沐浴出来的那一刻,我就心动了。

    这种感觉太强烈了,从来没有过的感觉,空前绝后。

    我喜欢,就这样跟他并排坐在一起,吃着早餐,好希望这早餐可以永远吃不完,可以一直吃下去。

    原来喜欢一个人,就是喜欢跟他一起做最平常的事情,就这样坐在一起吃饭,都会觉得那么温暖。

    我好想,好想,再跟他一起吃饭,一起吃早餐,中餐,晚餐。

    然后用文字记录下,我与他吃的每一顿饭,再把这些文字编辑成书,出版。

    我想,我可以为他做的浪漫的事之一,就是为他写作,为他写书。

    2019年,我与他一共吃了四顿饭。一顿早餐,一顿午餐,两顿晚餐。

    从宜昌的璇子咖啡,到武汉的亢龙太子,再到汉街万达的鹅夫人,再到我给他买的蔡明伟的热干面。回忆起来,我是真的一步一步地爱上了他。我喜欢一边吃饭一边听他说话,喜欢他的声音,喜欢他的故事。

    2021年,他如果回国来找我,我一定要跟他一起吃更多的饭,带他吃武汉最好吃的乔叶龙烧烤,带他吃我最爱吃的悦活里的辣炒鲍鱼和椒盐虾,还要买热干面给他吃,买红红的车厘子和甜甜的西梅给他吃。

    他说过,他要到我武汉的家来参观我的书房。

    而我会布置一个最特别的书房给他。

    带他看,我为他画的一整面墙的画。

    他回来后,我再也不想把他送走了。

    因为,我好喜欢他。

    因为,我好爱好爱他。

    因为,我好想留他在我身边。
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