3月7日

    三月六日的晚上十点四十一分

    还是忍不住给你发了一条消息我盯着屏幕一直等到凌晨你没有回复既然已经一句话也不想跟我多聊为什么又不把我删掉

    我会控制不住自己想给你发消息我只要打开手机从开机密码到桌面然后到微信的置顶全部都是你我不知道为什么我这个脑子是怎么想的宁愿让自己每天哭上好几次也不愿把这些都换掉一边跟自己说着应该放手你已经被我伤的够多了但另一边又好像在告诉自己这段时间只是冷静一下等过了一阵再去找你还有希望

    忍不住胡思乱想乱想过后也只能是一顿眼泪果然自己真的很贱拥有的时候没有意识到自己有多幸福回想起来的时候才知道

    还记得每次给你做饭你都会很捧场每次都说非常好吃这其实对我也是一种享受这种平平淡淡的才是真的幸福

    年前送你回家吃完晚饭之后我马上要赶回公司你出门送我当我回头看着你已经通红的双眼那一刻我真的被幸福包满

    抱歉今天没有忍住给你发了消息我不知道这条消息会不会影响到你也许这几天你刚刚调整好的心态又被我一条消息打乱是我太自私了