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第四章

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    很久很久之前我做过一个梦,梦里有一位少年,我看不清他的脸,但他就站在我对面,好像在对我笑,让我满心柔软。从那以后他每天都会来到我的梦里,他有时候漫无目的地散步,有时候只是在不远处痴伫。每当他发现我,就会看着我对我一直笑。他是在对我笑啊,不然怎么会这么温暖。他有时候会带来一盏幽暗的街灯,有时候是一片沉默的星空,他会走进满是水气的沼泽里找到我,也会在凛冽的寒风中踏雪而来。他的笑太温暖,隔着蒙蒙雾气也能照进我的心里。可是每当我开口问他的名字,他都会毫不犹豫转身离开,任凭我怎么呼唤都不曾回头,到最后我没有了声音,也望不到他的背影。

    每次醒来都觉得悲凉,心很空。

    早上醒来竟然看到微弱的阳光从帘子缝隙爬进来,我愣了一会,这好像是这么久以来第一次睡醒看见早上的阳光。我舒服地打了个哈欠,看到身旁的佳颖把头缩在被子里。我笑笑,轻轻把被子折了一角把她的头露出来。佳颖睡得熟,发出轻轻的鼾声。于是我也躺好,欣喜地看一眼手机,是早上六点,我把被子盖得更严一些,满足地享受着冬日的清晨。

    我已经习惯每次醒来回想梦境,这才突然意识到,昨晚,我没有再梦见那个少年。

    我一下怔住了,内心复杂,不知是喜是悲。

    这几年来第一次,没有做梦,更没有他。

    我本以为我会像预想过的那样如释负重,不再纠结于这样怪异的梦里。

    可是他突然不见了,我竟只觉得落寞。

    我不解。回想起他无数次穿梭在我梦里,竟然远的像一个世纪以前的故事。连他在梦里模糊的样子,都被眼前的阳光映照得更加模糊。

    我竟然莫名其妙地害怕了,害怕忘记他,害怕他再也不会出现了。

    就算醒来的时候再难过,也想在梦里见到你。

    可是不知姓名的你终究是一场泡影,或许只是我本能去臆想的一根火柴,自我点燃自我取暖。

    或许我不该有太多执念,或许是我在躲避现实,或许一开始便不能开始。

    我也明白,在梦与现实边缘存在的温暖不可久留。

    可是,我该怎么权衡取舍。

    佳颖每天睡到快十二点,洗漱收拾,我们一同去兰姨的便利店吃午饭,到关门,然后佳颖再和我回家。直到快一周了,她才搬回家住,准备清扫卫生迎接新年。我说,你应该早些回家多陪陪家人。佳颖坏笑,表示不愿打扰他们的二人世界。

    佳颖在的这些日子,我真的再也没有梦到过他了。以至于我认为自己以往只是太孤独了,可能人在独居的时候真的容易空生异端。

    真的要和他告别了,我擦亮眼睛,望着窗外洒落金色的余晖,让冬天不再苍白。现实世界也会给我各种不相似的温暖,让我觉得真实的清醒。或许我不再贪恋梦境的恍惚,病恹恹的心也不再随着季节的交替逐渐疲惫。

    我不再梦到他了。

    我痊愈了。

    家里变得冷清了不少,我打电话给崇皓。

    “你在上班吗?”

    “我在医院。上次说好的事你决定了吗?”

    “我早就决定了,只是……”

    “什么?”

    “我好了。”

    晚上,我从冰箱里拿出佳颖留给我的寿司,回想着崇皓方才在电话里讲给我的专业知识,表达给我他自己的想法,还有一些无可奈何与不满,我就着这些大口吃下。听见门外有些吵闹,夹杂着磕磕碰碰的声音,我露出一条门缝,隔壁的邻居搬家了,虽然我们不曾碰面,但也祝他乔迁快乐。

    我轻轻合上门,莫名添了几分落寞。

    一场暗无天日的漫天阴雨。我踱步在呼啸的寒风里,难辨方向。雨打湿了我的全身,我却不知躲避,任凭被冰冷的雨水浸湿。突然我的头顶被一片黑色遮住了,我向上看,是一把伞。我转身,是那个让我心痛的少年,他回来了。第一次他近在咫尺,我似乎可以感觉到他的呼吸。我的脸颊湿漉漉的,分不清是雨水还是眼泪。他的脸上一如既往的布满雾气,我好想伸手拨开。我有好多话想对他说,可是我怕我一开口,他就像以前那样头也不回地消失了。

    他把伞稳稳地递进我的手里,转身要离开。

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