第二十二章 所有的一切都在步入黑暗（2）

    其实我很犹豫。

    非常的犹豫。

    我该不该给你留下这样一封信？我该不该把我所遇见的一切都告诉你？

    很可笑吧？这封信明明已经开了头，我还在写着这样没出息的话。因为，我实在是无法想象，我尽然会把我所遇见的这些事告诉一个才认识不久的人。

    天知道在哪之前，我是多么多么的痛恨着人类这种生物。

    是的，极为的痛恨。

    我时不时的会这么想着。

    人类真是种讨厌的生物。我并不打算因为自己也是人类而反驳这句话。

    排斥着异类，讨厌着与自己不同的人。

    而我正是被他们认定为异类，被他们讨厌的人。

    非常讽刺，他们仅仅只是看了我一眼，就能做出这样的判断。真是受够了。

    学校里面同学也排斥我，老师也不待见我。即便我的成绩并不差。

    我非常清楚原因。这样的原因并不能归于他们，可这也并不能让我不厌恶他们。

    原因非常、非常的简单。

    我的左脸上，有一道长长的伤痕。

    那是我憎恶的父亲留下的诅咒。

    也正是如此，我就这样被简单的归于异类。

    人类，真的是相当讨厌的一种生物。

    不过，你和紫樱却并不一样。我无法形容这种感觉，也并不是失礼的说你们并不是人类。只是，真的很怪异，我从来不知道会有像你们这样的人。也从来不知道除开紫苑，还会有其他人会帮助我。

    原本我也是有着容身之所的，也有着想要呆在一起的人。只是看着那个人一天天的成长，绽放出光彩之后，我才知道，自己终究无法和常人呆在一起。或许这就是所谓的亡灵吧？被生者所遗忘，心怀着执念在时间迷茫游荡。

    我能去的地方只剩下了一个——既然你不肯养我的话。

    呵，其实你的答案我早就知道了。只是心理抱着的幻想让我无法放弃这个希望而已。不管怎么说，收留一个来历不明浑身伤痕的小女孩，已经是够仁至义尽的了。而且我自认自己也没有那个资本被你养呢。

    毕竟，我已经坏掉了，坏到已经发臭了。

    也许你已经察觉到了，我身上伤痕的来历。在回答你那些问题的时候，我从你眼睛里面看见的是迟疑、逃避以及怜悯与认同，不过这并不能成为我怪你的原因。如果从你眼中看到的是真实的话，那你一定也经历过这样的痛苦吧？

    想到这里，我就抑制不住想要把所有事情都向你倾诉出来的想法。这种想法甚至越演越烈。

    可是我又怕勾起你不好的回忆，同时恐惧着被你背叛。是不是觉得很好笑？背叛这个词语，只适用于已经建立起关系或者羁绊的人之间吧？可是，我是真心这么想的。

    呐，你知道吗？

    父亲以前并不是这样的。

    可是，之后酗酒的他却整个变样，成为了恐怖的恶魔。我曾经鼓起勇气劝他不要再酗酒，可换来的只是暴行。

    并且……

    父亲酗酒的症状越来越厉害，一天大部分时间都在醉酒中度过。

    自从母亲去世以来，父亲就一直萎靡不振。因为酗酒，父亲被公司辞退，没了工作的他，在醉酒之后将气全撒在了我身上。

    他会用小刀割我，会用皮带抽我，会用棍子打我……

    我是他的出气筒，是他的玩物。我对他憎恨而又恐惧。一天之中他很少有清醒的时候，也只有在那个时候，他才不会对我做出过分的事情。…,

    我看过关于酗酒的书籍，本想对此有了解之后，好应对酗酒的他。但看过之后反而更害怕。

    他做的事越来越恐怖。我也越来越憎恨他。

    当他终于变成猪狗不如的禽兽，把我压倒在地上，撕开我的衣服狠狠挺动他恶心的身躯的时候。

    我再也忍受不了这样的事情，在他肆虐完我的身体，沉沉睡去之时。我忍着身体的疼痛与不适，拿起了刀子，用力插入了他的胸口。

    鲜血四溅。

    而就是从那个时候起，真正的噩梦，开始了。

    你是不是觉得不太可能？

    一个初中的小女孩，竟然会拿刀子杀掉了她自己的父亲。

    可是，我真的憎恨着他。我无法原谅他所犯下的罪行。我已经无法清晰的记起以前的事情了。知道吗，因为以前的生活和现在的相差实在是太大了，而父亲的形象也无法和记忆中的重合。

    起初，唯一能够抚慰我的人就是记忆之中的母亲。

    可是。

    不知道从什么时候起，记忆中就没了母亲的身影。但是，可以确定的是，父亲不再让我敬畏与喜爱，就是从母亲消失的时候开始的。

    以前会抱着我上街买东西，也会笑着用硬硬的胡茬子扎我脸颊的父亲，那张带着笑容和慈爱的脸颊开始渐渐扭曲。

    也就是在那之后，我的身体不断的多出伤痕。父亲也不再慈爱，身上的所有伤痕都是来自父亲。

    啊……当我察觉到的时候，心里就只剩下对父亲的怨恨了。

    我开始诅咒他，怨恨他。祈祷着他死去。

    当我习惯这一切的时候，我才发现一件重要的事情。

    我已经坏掉了。

    你愿意收养一个已经坏掉的小女孩吗？即便是她可以为你暖床，也会为你早起帮你做好早饭，也会乖乖等在家里面等着你下班或者是放学，然后对你说着：“你是要先吃饭，还是先洗澡，或者说……是先吃我呢？”

    即便是这样，你多半也不会同意吧？我心里是期望着能够这样的，但我同时又非常明白，自己绝对不会允许自己呆在你的身边。

    仅仅只是这短暂的接触，我就知道你是一个无可救药的好人。

    我怎么可能会允许已经烂掉发臭的自己来作践你？

    我对谁都是恶言相向的，我对谁都是板着个脸的，我对谁都是带着面具的，但我并不会觉得的难受。

    不过，在你面前，当我做出这些的时候，却出奇的感觉到了难受的感觉。我开始清晰的认识到，那是因为自己太过肮脏的缘故。

    可是，就算是这样。

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