第13章 那年(1)

;   初夏。有时候我好想你，真的好想好想你，你知道吗？你的离去带走的不是属于你的生命，而是我唯一可以拥抱的温暖和交付于心的信任。

    我恨他，那个让你又暖又痛的他，我记得那年他对你说，他希望生日的第一刻能一眼望去就满满的眼前只有你，你这个比猪还蠢的傻瓜，在下着大雪的夜里，蜷缩着等在他家楼下。

    灯光斜斜的打在你的身上，雪地上印着一个瑟瑟发抖的身影，你抱着脚越缩越紧，那个影子越缩越小，然后恶狠狠的风又来了，它看着你却也都心疼了，拼了命的用尽浑身解数，放出了冬天赋予它的寒冷，凛冽的在你的脸上抽着耳光，想要赶你离开。

    可你这个丫头就是倔强的不肯离开，直到十二点整，你拿着手机，他气喘吁吁出现在你的面前，你才肯把你的倔强往心里赶了赶。

    第二天你给我说起他看见你时感动的用力抱紧了你时，嘴角都是挂着笑的，可是我是心疼你的，心疼你一个人蹲在那里冷，你明明可以给我打电话让我陪你一起等的，可是你没有，不知道是你想要单独和他一起，还是你也会心疼我的寒冷。

    踏进院子，奶奶坐在石凳上，弯着腰在盛满清水的盆子里，动作娴熟的洗着土豆和白菜，不知为何，就在这云淡风轻的一瞬间，看着奶奶爬满皱纹的手，被皱褶铺满的脸，还有离开时耳边还是黑色而如今却添了几丝白色的发，觉得奶奶老了，不再是从前那个每天精神抖擞，絮絮叨叨念叨我要努力读书的啰嗦鬼了，我半哽咽着开了口，“奶奶！”

    看见我回来，奶奶激动得动作麻利的站了起来，“云隐，回来啦！可想死奶奶了。”

    还好奶奶笑起来的时候还是记忆中的样子。

    屋子里的摆设还是原来的样子，到处都充满着熟悉的味道，走进我原来的房间，好像比原来我每天住着的时候干净整洁多了，可能奶奶有经常来帮我整理的吧！

    “云隐，出来吃饭啦！”我往门外探了探头，伸长着脖子应着奶奶。

    “嗯，知道啦！来啦！”

    黑色木质的茶几上摆着我喜欢的鸡蛋西红柿汤，老远还在外屋我就闻到了香味，迫不及待跑了过去，急切的拿起筷子往空碗里夹了好大一筷子，还没沾到碗底，就赶紧往嘴里送，奶奶看我的猴急样一个劲的说，“别急，别急，你慢点，慢点吃！还有，就知道你爱吃，我做了好多。”

    看着奶奶突然好想哭，就想赖着她一辈子不走了。

    回家一个多月，每天和奶奶一起过得很幸福，只是我突然觉得我该去看看初夏了，早晨，大雾弥漫着，我哈着气搓着手站在菜场刘阿姨家门口，等着第一锅小笼包的出炉，我想给初夏带点过去。

    感觉走了好久的山路，蜿蜒曲折的，好多墓碑一排排整整齐齐的放置着，我在记忆里寻找着路，站在初夏的墓碑前，看着照片上那张熟悉的脸，我把带来的小笼包打开放在了旁边，“初夏，我回来了，很想你呢！三年了，你在我的生命里消失了三年了，你知道这三年我怎么过的吗？

    我好恨他，那个你当年拼了命去爱的男生，我到现在也不知道他去了哪里，那天，你一整天都没来上课，晚自习班主任急急忙忙跑进教室，失了魂一样的发了一顿脾气骂着在吵闹的学生，我们班学生出事了，林初夏今天下午去世了，现在人还在医院，我听到这句话的时候，整个人差点就晕过去了，捏着手机的手全是汗，手机上还显示着我给你打的7个未接来电。”

    就在那电光火石的一瞬间，我在绞尽脑汁努力的回想你的样子，一种害怕你会消失的无尽恐惧感，像黑夜笼罩黄昏的最后一点光晕，吞噬着我的心，将我围困在密封没有氧气的囚笼里，慢慢窒息。

    我的大脑依旧是一片空白，没有一点记忆残存的影子，就连脑海中我也找不到有关于你，我的周围好像很吵闹，可是我听不见任何的声音，我看见每个人的脸上都充满着奇怪、惊讶、难以置信、好奇、惊恐的神情。

    我的心已经感受不到心情，我的身体开始不听大脑的指挥，拼命往外跑，好像班主任在身后叫我，可是我什么也听不见，我在每一辆车子前面横冲直撞，医院的咨询台前我口齿不清乱七八糟不知道是在说着什么。

    312的病房里，白色布满了所有的空隙，我手抖着轻轻接开了床上白布的边角，从头发到额头再是眼睛，鼻子，嘴巴都是那么的再熟悉不过了，我的手失去了力气，白色的布又安然躺在了你的身上，我的眼泪开始不停的滑落，一滴又一滴，在那块白色的布上酝深了颜色。

    你的满脸灰尘，满脸血渍，充斥在我大脑里挥之不去，我四肢无力瘫软在床前开始放声大哭，我开始放肆的咒骂你，摇晃你，我哭得气都接不上了，那种撕心裂肺的难以置信感一直在心里徘徊缭绕不散。

    我被一点点撕扯着，门咯吱的响了一声，一个泪眼婆娑的中年妇女推开了门，我再也没有任何知觉昏睡了过去。