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第四十九 我是专科生

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    回青岛的火车上,过往在回忆里交织,一幕幕的回放。

    心里涌动起来的除了甜蜜,还有更深刻的担忧。

    我已经将过去的自己弄丢了,有很多个瞬间,总是能深刻的感觉到自己同周震南的不同。

    或许,与周震南、王泽宇、地仙儿乃至周鹏相比,我已然同他们不是一个世界的人了。

    他们有幸福美好的家庭,有健康的身体,有美好的前途。能始终自信满满的面对将要到来的一切挑战。

    而我,什么都没有。

    我只是个失去爸爸的左眼视力障碍的专科生。很多门,都因为我的健康状况对我关上了门,比如警校,比如一切需要体检的招聘。

    专科生的身份,又成了另一个不可逾越的鸿沟,又有很多扇窗户对我关上了。

    我就像一把不知前途在何方的浮萍,任风吹雨打,却只能随风飘零,不知道会委身何处。

    对于周震南的喜欢,太多的时候,我是不知所措的。脑海里总会有一个理性的声音提醒着我与他的不同,告诉我,你们最终不是一个世界的人。

    我常常会问他究竟喜欢我什么,仿佛反复的询问与试探,才能让一颗自卑的心,暂时平静安歇下来。

    我甚至害怕他的爱情,掺杂着丝丝的同情。即便只有一点点,那也是我不能承受之重吧。

    我对地仙儿说,我就像一只浮萍,被现实所困。

    地仙儿一直在鼓励我专接本,考研。她觉得我本来就该去更好一点的学校去过过真正的大学生活。她总是很相信我,语气里的坦然,仿佛这条路对我而言是理所应当。

    可是她并不知道,专科接本接上了也是三本。我当年选择上专科,没有上三本也是考虑费用问题,而兜兜转转,又要花掉这笔钱,我是于心不忍的。

    现在每周去发传单,做兼职,也只能刚好凑够生活费。而家教之类高端一点的工作,我们专科生是没资格去做的。

    一直在此后很多年,我都被自己困在“专科生”的标签里。一边在求职的道路上因为“专科生”的标签碰壁,一边又从内心感激“专科生”这个标签让我自卑,谦逊。不再像高中呼风唤雨的那段时间那么恃才傲物。

    人,只有踏实下来,放低身段,才能看到很多高处不胜寒的人看不到的风景。

    周震南说:“你想读就继续念书。我毕业了以后会挣钱供你读书。”

    我拒绝了他,我们有一个不确定的将来。我并不能将自己生活的负担强甩给他,对他来讲,这样太不公平。

    我努力考证,想要在毕业之后多给自己增加一些筹码。这些筹码也许会在日后在生活这场赌局里给我至关重要的助力。

    可以失望,不要绝望。

    可以自卑,不能自弃。

    可以脆弱,不能懦弱。

    我希望,日后与周震南的爱情,是平等的,彼此之间是独立的。我不想做攀附乔木的紫藤萝,我想做一株木棉,以树的姿态同他站在一起,根相互盘错。树叶相互交织,共担风雨。
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